有个医生，每次从坟地走过他都要用手蒙着脸。
“你为什么要这样呢？”有人问。
“在死者面前，我感到很羞愧。”他说。
为什么呢？”
“这些死者中，有很多人，都在我门下就过医……”
“大夫，我现在正在拉肚子。”
“多长时间了？”
“昨天夜间开始拉的。”
“没关系，再拉几次就好了。”
“再拉，那不就拉空了吗？”
“对呀，拉空了不就不拉了吗？”
“哎呀！我的上帝！你牙齿里的洞是我见过的最大的！”
牙科医生喊着，他正在检查病人，“我见过的最大的！”
病人厉声说道：“你没必要说两遍。”
“我没有，”医生回答，“那是回声。”
“我不明白这所医院究竟在干什么。当我躺在这儿时，一个医生说我得的是阑尾炎，而另一个医生却坚信我得的是胆结石。”
“那一切是怎么结束的呢？”
“他们用硬币的正反面打赌，结果割掉了我的扁桃腺。”
有一个年轻人，去向苏格拉底请教演讲术。他为了表示自己有个好口才，滔滔不绝地讲了许多话。
苏格拉底要他缴纳双倍的学费。
那年轻人惊诧地问道：“为什么要我加倍呢？”
苏格拉底说：“因为我得教你两样功课，一门是怎样闭嘴，另外一门才是怎样演讲。”
一个印度人对医生说他肚子疼。
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。”
医生二话没说，就取出一瓶药，给病人往眼睛上滴。
“你做什么，我是肚子疼，你怎么治我的眼睛？”
“我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。
当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是：
“我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。”
在自然常识课上，老师问蒂娜：“自然界的四大元素是什么呢？”
“火，空气，土壤……”
“还有什么？教师提醒你：你平常在家用什么洗手呢？”老师本意是提醒她说“水”。
“肥皂！”蒂娜立刻回答说。
莎莎替爸爸到邮局买邮票，不知怎么称呼柜台里的小姐，想到人们常称呼爸爸“老板”，就说：“老板，我买邮票。”
柜台里的小姐听了不是味，便说“我不是老板，以后别再这么喊，好吗？”
莎莎听了点点头，表示知道了。过了几天，她又来买邮票，只听她对柜台里的小姐说：“老板娘，我买邮票。”
布朗大夫原来是一个画家，由于名声不好，就改行了。有一位朋友问他：“你怎么干起这个行当来了？”
布朗说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”
医生给一个病人检查完以后，对他说：“很遗憾，到目前为止，还找不出任何引起你疾病的病理变化。如果坦率一点说的话，我想是因为你酒喝得太多的缘故。”
“如果真是这样的话，”病人说，“那么等你的酒醒来以后，我再来找你看病。”
一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？”店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。“你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说：“这种药治好了你的头疼，不是吗？”
“你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给了孩子，直到孩子吞下三盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧”，医生说，“再给他灌三盎司水，摇一摇就行了。”
第一次当代理老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，老师发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”
老师感到奇怪，便问：“为何写‘请勿践踏’。”
全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
挛生兄弟俩，弟弟最忌讳别人说他小。有一天，某人看见哥俩穿着、个头、容貌、神态十分相像，难以区别，觉得很有趣，不禁问道：
小朋友，你们俩谁大呀？”
弟弟急忙嚷道：
“哥哥，不要告诉他！”
法官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”
犯人：“你不也是天天在这里吗？”
《幽默笑话》
世界知识出版社
开心编著
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